10 maneiras (muito eficientes) de destruir o seu relacionamento!

1. Mulheres, façam greve de sexo!

Meninas, convenhamos: marido que quer transar toda hora com a gente é um abuso, não é?

Ah, todo dia?

Tenha a santa paciência!

Parece que tem problema: é só a gente dar um beijinho pra já acharem que a gente quer sexo!

É só se encostar neles que já estão prontos para o ataque!

O que é isso?

E tem mais!

Se não fazem o que a gente quer, se não concordam com o que a gente fala e se não ajudam nas tarefas domésticas, me digam: por que é que a gente transaria com eles?

Nada mais justo que privá-los daquilo que eles mais querem e que, por dever, só nós podemos dar!

Pronto!

Agora sim estamos no controle!

Repitamos juntas: “mulheres unidas e reguladas jamais serão vencidas!”.

Greve de sexo já!

E viva o casamento justo!

2. Não fale!
Demonstrar é suficiente: cara feia e bico já dizem tudo!

Gente, vamos combinar: é preciso dizer mais alguma coisa ou, pior do que isso, perguntar o que aconteceu ou se o outro está bravo quando o bico e a cara feia já dizem tudo?

Só quem é burro ou insensível ou se faz de tonto para ainda perder tempo explicando ou perguntando, né?

Esse negócio de ficar repetindo a mesma coisa inúmeras vezes, de conversinha fiada, que não leva a lugar nenhum, é coisa de filósofo.

Só pode!

Sustentar um belo bico me parece a escolha mais eficiente para avisar nossos queridos pares que estamos absolutamente insatisfeitos.

Ele que pense um pouco, pelo menos uma vez na vida, e descubra o que fez que nos chateou.

Não somos obrigados a detalhar, tin tin por tin tin, sobre o que estamos sentindo e pensando a respeito de determinado assunto.

Enfim, cara feia e silêncio, quanto mais prolongados, mais resolvem o problema e economizam a nossa beleza!

3. Homens, usem suas mulheres como objetos sexuais!

Meninos, falem sério!

Mulher que fica insistindo e dando importância para preliminares, romantismo, conversinha ao pé do ouvido, jantarzinho e outras tontices afins não passam de chatas e pegajosas.

Mulher tem de servir seu homem!

Estar disponível quando ele quiser!

Não importa o que os homens digam durante o dia.

Não importa quão grosseiros e egoístas sejam do momento em que acordam até a hora que se deitam.

O fato é: precisam de sexo.

E suas mulheres devem satisfazê-los, certo?

Claro, é assim que funciona um relacionamento onde cada um sabe seu lugar e o papel que deve desempenhar.

É assim que o casamento de nossos avós funcionava.

Por que o nosso teria de ser diferente?

Ah, poupem os homens, né?

4. Não elogie porque senão fica mal acostumado.

Esse negócio de ficar reconhecendo o que o outro tem de bom é um saco, não?

Elogiar pra que? Já não sabe que a gente ama?

Já não casou?

Já não está junto, tem filhos, faz compra de supermercado toda semana?

Quer mais demonstração de amor do que essas?

Elogiar é coisa de quem não tem o que falar, de quem quer aparecer!

Gente segura não precisa de elogio.

E casamento que é sólido, com pessoas adultas, trabalhadoras e guerreiras, não precisa ser alimentado com elogios, certamente.

Já sobra tão pouco tempo para se falarem, então pra que perder tempo com isso.

Falem de contas, problemas, novela.

E sobre o que mais?

Bem, mais nada.

Fiquem mudos um ao lado do outro e se deem por satisfeitos por não estarem discutindo e brigando.

Ah!

E não se esqueça de apontar os erros.

Porque isso sim ajuda a melhorar a relação!

5. Use a lei dos 3 c’s: cobre, critique e compare!

E por falar em apontar os erros, a lei dos 3 c’s serve perfeitamente para isso!

Cobre as mudanças e as atitudes do outro, critique o que ele faz de errado diariamente, mesmo você já tendo se cansado de tanto repetir como é o certo.

E, por fim, faça comparações!

Sim, se você tem um marido, escolha homens admiráveis, inteligentes e bem-sucedidos e mostre a ele, com todo o requinte de sinceridade que lhe é tão peculiar, o quanto ele está longe de merecer sua admiração.

Lembre-o do quanto ele está atrasado e à beira da falência masculina.

Se não resolver, e se não deixá-lo grato pelo seu cuidado em mostrar os fatos a ele, ao menos o fará pensar em você pelas próximas horas.

E se, no final das contas, não gostar do que ouviu, é a prova de que você tem razão: é um banana mesmo!

Agora, se você tem uma esposa, pegue aquelas revistas com fotos de mulheres maravilhosas, com corpos sarados, maquiagem e cabelos impecáveis e medidas perfeitas e deixe bem claro o que é uma mulher de verdade!

Isso certamente servirá de motivação e para que ela, quem sabe, se dê conta do quanto você se importa com a aparência dela e com quem ela é de verdade!

E não se esqueça de criticar os erros dela e cobrar mais atitude, mais resultado!

6. Não perca seu tempo com romantismos e blá, blá, blá.

Quem ainda acredita em contos de fadas?

Quem ainda acredita que o amor pode dar certo como nos filmes ou nos últimos capítulos das novelas?

Ah, gente, por favor, né?

Precisamos de praticidade, racionalidade e de, por fim, pagar as contas da casa!

Casar e ficar esperando um convite para jantar fora, para um cinema, uma noite a dois?

Casar e achar que vai ganhar um presente do nada, sem data específica?

Casar e acreditar que vai receber flores do marido ou ser surpreendido por um jantar e, depois, uma performance sensual (com direito a massagem) da esposa?

Em que mundo vocês vivem?

Não trabalham, não?

Não tem televisão na casa de vocês?

E no quarto, vai me dizer que ainda não tem uma tevê???

Ah, então é isso: vocês estão deixando muito espaço para fantasias e expectativas que não passam de blá, blá, blá!

Faz o seguinte: pra sua mulher, você deve dar um avental novo e devolver aquela camisa mal passada pra ela dar um jeito.

E pro seu marido, dê seu cinismo, sua ira, seu olhar fulminante e nunca, nunca o acaricie.

Afinal, vocês são um casal que luta por uma casa melhor, um carro melhor, uma escola melhor para os filhos, e não têm tempo para essas coisinhas.

7. Não mude!

Quem gosta de você deve aceitá-lo como é!

Você já deve saber disso, mas vou repetir: essa história de ouvir o outro, tentar mudar, fazer diferente só para agradá-lo é coisa de quem não tem autoestima, certo?

Quem gosta de si sabe que já é o melhor que poderia ser.

E tem mais: quem gostar de você, tem de gostar do jeito que você é, e não ficar te mostrando, mesmo que seja com jeitinho, que você poderia fazer as coisas de outro modo.

Não aceite isso!

Mantenha-se firme e forte neste formato que você já tem e não mude!

E se o outro continuar fazendo sugestões de novos comportamentos, lembre-o de algo muito sábio: os incomodados que se mudem!

Não está satisfeito?

Que se vá... porque você é mais você!

8. Esteja sempre certo!

É da sua vida que estamos falando, pessoa!

Ou você vai exigir que as coisas sejam feitas como você gosta ou sua rotina vai desandar.

Ficar cedendo ou considerando a opinião do outro só serve para transformar seu dia a dia num caos.

Mostre o que você quer, como quer e quando quer.

Se preciso, fale mais alto!

Grite!

Tem gente que só funciona assim, aos gritos!

E nada mais natural que gritar com quem a gente tem mais intimidade, concorda?

No mais, você tem certeza do que está dizendo, não tem?

Pensou bem antes de dar seu parecer e julgar as circunstâncias, não foi?

Então, como é que você poderia não ter razão no que está dizendo?

Como é que você poderia não estar certo?

9. Nhê-nhê-nhê é coisa de adolescente.

Seja casca grossa para não ser o frouxo da relação!

Ficar agradando o outro, sendo carinhoso, dando beijinho, presentinho, atenção, fazendo chameguinho e demonstrando o quanto ele é importante para você é coisa de bobo, gente!

Tanto homens quanto mulheres gostam mesmo é de ter que correr atrás, lutar pelo outro.

As brigas apimentam a relação.

Aumenta a adrenalina.

O negócio é manter a dinâmica entre tapas e beijos.

E se alguém se magoar ou se ferir, isso passa!

É frescura!

Quanto mais bonzinho você for, menos valor o outro vai te dar!

O certo é ser casca grossa, curto e grosso.

Gostou?

Muito bem!

Não gostou?

Tem quem goste!